相模原市職員採用試験

相模原市に住むのが運命だったのだ。

私は、そう思っていた。

まだ採用試験に合格したわけではない。

第1次試験を受けただけである。

しかし、今回ばかりは手応えが違った。

これまで何度も公務員試験に落ち続けてきた私が、ようやく自分と相性の良い問題に巡り合えたのだ。

数的処理は、わからない問題がなかったくらいである。

やっと、今までの努力が実を結ぶ。

私はそう確信していた。

もちろん、現実はそう簡単にはいかなかった。

神奈川県職員採用試験の体験談を書いていて、学生時代に神奈川県内の別の自治体も受験していたことを思い出した。

相模原市である。

当時、相模原市の職員採用試験は、6月と10月に実施されていた。

なお、採用試験の日程は年度によって異なるので、受験を考えている人はその年度の試験案内を確認してほしい。

私は6月の試験を受けていない。

特別区を受験していたからだ。

ところが、その特別区にも合格できず、10月になっても内定はゼロだった。

私は自宅で、公務員試験の情報サイトばかり眺めていた。

秋になっても採用試験を実施している自治体は、探せばそれなりに存在する。

もっとも、この時期まで内定を得られなかった人間に、勤務地を選ぶ余裕などない。

本当は都会で働きたかった。

しかし、そんな贅沢は言っていられない。

関東地方の自治体であれば、希望していた環境と違っても申し込んでいた。

とにかく、就職先を決めなければならない。

相模原市も、そうして見つけた受験先の一つである。

何が何でも相模原市で働きたいという、強い志望動機があったわけではない。

藁にも縋る思いだった。

試験会場は、麻布大学。

第1次試験は、たしか教養試験だけだったと思う。

いつものように問題を解き始めた。

ところが、今回は明らかに違った。

問題が解ける。

とにかく、解けるのである。

特に数的処理の出来が良かった。

今までの公務員試験では、解き方がわからず、時間ばかり過ぎていくことが珍しくなかった。

しかし、今回は違う。

わからない問題がなかったくらいだ。

これだ。

私が求めていたのは、こういう問題だったのだ。

これまで勉強してきたことが、ようやく得点につながる。

少なくとも、試験中の私はそう感じていた。

今までの努力が実った瞬間だった。

試験を終えた私は、もしかしたら合格しているかもしれないと考えた。

いや、今度こそ合格していてほしい。

そして、私は相模原市に住む覚悟を決めた。

そもそも、本当は都会で働きたかったはずである。

しかし、そんなことはどうでもよくなっていた。

自分の実力を評価してくれる自治体があるのなら、そこで働こうではないか。

相模原市に住むのが運命だったのだ。

まだ合格発表もされていない。

しかし、私の中では、すっかりその気になっていた。

ところが、結果は不合格。

あっけない幕切れだった。

なぜだ。

あれほど手応えがあったではないか。

これまで受験してきた公務員試験の中でも、格段にできたと思っている。

数的処理も、よく解けた。

それなのに、不合格である。

一体、何が足りなかったのだろう。

自分がこれほどできたのに落ちたということは、ほかの受験者はもっとできていたのだろうか。

私は、どうしても順位を知りたくなった。

そこで、後日、相模原市まで成績開示に行くことにした。

しかし、出かける前から、一つの懸念があった。

もし、合格まであと一歩だったらどうしよう。

もちろん、惜しいところまで行っていたのなら、それは喜ぶべきことなのかもしれない。

しかし、私は素直に喜べない。

合格まであと少しだとわかれば、次こそは受かると思ってしまうからだ。

大学受験でも同じである。

あと何点。

あと何問。

そんな数字を示されると、もう一度挑戦すれば届くのではないかと考えてしまう。

諦めるべきか、続けるべきか。

その判断が、ますます難しくなる。

合格までの距離がわからなければ、いっそ諦められるかもしれない。

しかし、数字で示されてしまうと、その距離を縮める方法を考え始める。

受験生に優しいようで、優しくない制度だ。

もっとも、順位を知りたがっているのは、ほかならぬ私である。

わざわざ相模原市まで出向いて、自分からその数字を確かめようとしている。

我ながら、何とも面倒な人間である。

乗り慣れない路線の電車に乗り、相模原市へ向かった。

目的地は市役所ではない。

人事委員会事務局がある、けやき会館である。

私にとっては、随分と不便な場所だった。

駅からも結構距離がある。

しかも、雨が降っていた。

私は傘を差し、見知らぬ土地を歩いた。

合格していれば、こんな辛い思いをしなくて済むのに。

頭の中は、そんな考えでいっぱいだった。

そもそも、就職するために採用試験を受けたのである。

それなのに、試験に落ちた理由を確かめるため、わざわざ交通費と時間をかけて、雨の中を歩いている。

何をやっているのだろう。

しかし、引き返すつもりはなかった。

自分の順位を知りたかった。

あの手応えで、いったい何位だったのか。

それを確認しなければ、どうにも納得できない。

ようやく、けやき会館に到着した。

ここに、私を不合格にした人事委員会事務局がある。

受付で成績開示に来たことを伝えると、しばらく待たされた。

5分ほど経っただろうか。

男性職員が現れた。

手には、薄いファイルを持っている。

しかも、すでに開いた状態だった。

中を見ると、受験者情報の一覧表である。

私の結果だけが見えるように、ほかの受験者の情報は目隠しされていた。

なるほど。

これが、私の成績か。

私は数字を確認した。

<box> | 項目 | 結果 | |—|—:| | 受験者数 | 1,064人 | | 第1次試験合格者数 | 144人 | | 私の順位 | 190番台 | </box>

190番台。

合格者は144人。

つまり、私は合格者の中には入れなかったものの、受験者1064人の中で、190番台にはいたのである。

本当に惜しかった。

私はそう感じた。

あと2問正解していたら、合格していたのではないか。

そんな考えが頭をよぎった。

もちろん、この順位だけでは、合格最低点との差が本当に2問だったのかはわからない。

しかし、私には、その程度の差に思えてならなかった。

あのとき、もう少し慎重に解いていれば。

一問でも多く正解していれば。

いや、二問あれば。

そう考え始めると、きりがない。

今まで、何度も公務員試験に落ちてきた。

それでも、今回は手応えがあった。

相模原市に住む覚悟まで決めた。

ようやく努力が報われると思っていた。

ところが、また不合格だった。

いったい神は、なぜこんな重荷を私に背負わせるのだろう。

私は、何か悪いことでもしたのだろうか。

周りの奴らは、おちゃらけているふりをして、実は善行を積んでいるというのか。

だから、あいつらは報われるのだろうか。

だとしたら、私は何をすればよいのだ。

もっと努力しなければならないのか。

もっと自分を犠牲にしなければならないのか。

私は、今後もっともっと自分を殺して、他人のために生きていかなければならないらしい。

自分の夢を叶えたいなど、おこがましいのだ。

自分のために生きようとしたことが、そもそもの間違いだったのではないか。

そんな考えまで浮かんできた。

私は他人のために生まれ、生き、死んでいく。

生まれ変わっても、その役割は変わらないのだろう。

もちろん、公務員試験の順位を見ただけで、そんなことが決まるわけではない。

それくらいのことは、わかっている。

しかし、当時の私は、自分が不合格になる理由を、もはや試験の点数だけでは説明できなくなっていた。

なぜ自分だけが報われないのか。

何が足りないのか。

どうすれば、もう一度受験するのをやめられるのか。

その答えが、どうしても見つからなかった。

けやき会館を後にした。

外では、相変わらず雨が降っていた。

成績を確認したことで、何かが吹っ切れると思っていた。

しかし、実際には、合格までの距離が頭から離れなくなっていた。

次に受ければ、受かるかもしれない。

あと少しだったのだから。

そんな考えが、いつまでも消えない。

私は、もう公務員試験から離れたかった。

しかし、数字を見てしまった以上、簡単には諦められない。

帰りは雨に打たれて帰った。

そうしないと、公務員試験はやめられない気がしたから。